Сейчас под ваши аплодисменты я познакомлю вас с программой телепередач на «Быдло-ТВ».
Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, блядь!» В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода,
на. Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - !» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот – чего непонятно, блядь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца – правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма – реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, епт!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша – не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок – пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты – лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку – приходи ссать в лифт!» «Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь – а то в грызло!

*******

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

*******
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

- А почему у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,я помоюсь - и в скалолазы!

- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?